Send me an angel...

Вот уж не думала, что мне придётся сделать когда-нибудь что-то подобное. Я люблю животных и у меня дома было... их четверо. (бывало и больше) 2 кота, мор свин и шиншилла. Одному коту идёт уж 22й год. Породистый сиам. Причём не выведенный такой, а настоящий боб-тейл с шикарной круглой мордой. КОгда-то она была у него шикарная.

А вот второму коту было 7 лет. Привезла я его из деревни, помесь сиама с хз чем. Шкодливый был поначалу, получал регулярно (преимущественно от мамы) за свои сельские замашки по типу нассать в горшок с цветком. Потом как-то так вышло, что он сильно покусал маме руку. Я уже не помню, как это произошло. И мама его вообще хотела выкинуть. Но я каким-то образом отговорила, я любила его. Решили, что это гормональный выброс у него. Поехала кастрировала его. Несколько лет всё было вполне нормально так, причём лет 5 наверное где-то. Жил кот, ласковый такой, правда дёрганый очень. Шугался малейшего движения. Падал с 5 этажа. Но это практически норма... (старый аж три раза падал) Ногу ему сломали. По ветеринаркам я с ним таскалась. Я его любила. Хотя он объектом своих вожделений выбрал маму. И спать всегда ложился с ней, и ластился всегда к ней больше. И вот сегодня на меня обрушилась новость, когда я после бессонной ночи домучивалась на зверской паре о том, что кот опять покусал маме руку. Причём просто так. Такие покусы для любого не особо приятны, а для неё вообще... Она убирала постель, а он вцепился ей в руку, когда она простынь складывала. Много прокусов, она говорит, что кровь прямо хлестала. И я поняла, что больше это животное с нами жить не может. Пришла домой, его пришлось выгнать в подъезд. Сижу и втыкаю... Все приюты забиты, чтобы пытаться его пристроить другим людям, нужно время. А мама не может больше терпеть его присутствие в доме.


И пришлось мне вышвыривать на улицу существо, которое лично мне ничего не сделало. Которое я привезла в этот город. Которое я таскала по вет клиникам. Спихивала с себя по утрам летом и подгребала под одеяло зимой, когда он наваливался на меня своей теплой пушистой тушкой. Подставляла лицо под его прохладный носик, которым он порой очень любил расцеловывать. Я любила его. Я, наверное, забрала бы его себе, если бы жила отдельно. Но... я в растерянности. Просто ппц...

Итак, Вы — Грегори Хаус

Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.

Пройти тест

Хе, всё это довольно забавно и не очень правдиво, но меня всё равно малец удивил этот тест своим результатом. гы.

Кароче. Я стала алогичной, безответственной, распущенной и тд по списку. ЧТО СО МНОЙ??? Мне уже даже страшно. За последнюю неделю я сделала столько всего такого, чего даже и объяснить не могу, что мне реально не по себе. Поездка в Питер меня вымотала. С одной стороны было здорово, с другой стороны я всё-таки совсем ку-ку... О некоторых вещах даже забыть хочется. А заодно и вычеркнуть человека, с которым туда ездила, из своей жизни. Хотя, собственно, я не имею права всё сваливать на неё, сама я тоже хороша.




Из приятных моментов: я сделала татуировку. На прошлой неделе. Фсё было бы здорово, если бы я не сгорела в Питере. И теперь у меня кожа на ней слазит, что теперь будет - хз. ((((((((((((((

Не могу... Нет, могу. Но как... А вот так.

Сегодняшний день меня вырубил по полной. СОбиралась остаться на сутки в Склифе, но не вышло. Вечером меня прорвало... Утром сходили с врачом в морг. Ему надо было сфоткать какую-то внутреннюю часть черепа человека, которому он делал безуспешную операцию. Ладно бы ещё трупы... эка невидаль. Но патологоанатомы... Что-то я не в восторге от их методов разделки трупов. В секционном зале запах, как на скотобойне. Расчленённые трупы лежат на столах, как свежеосвежёванные туши. В конце зала лежит просто труп мужчины, на очереди. И патаны так лихо ножами орудуют, срезая кожу, разрезая грудь и живот, вытаскивая внутренности. В принципе это нормально, но я же должна была перенести всё это на себя. )) И меня осенило, что это ужасно. Это такое надругательство...

Дальше хлеще. Собсно, от чего меня совсем срубило. У нас в отделении оперировали 36 летнюю женщину, которая с аневризмой попала к нам через 2 недели после родов. Я возила её на обследования, уколы ей делала, разговаривала с ней... А потом как-то поздним вечером, когда на сутки осталась, припёрлась на операцию и увидела её. У неё пошло осложнение после первой операции, ей решили сделать декомпрессионную трепанацию. И вот как раз с этой операции я стащила кусочек черепа. (его выбросили, а я забрала. и не спрашивайте зачем) А сегодня патолог спрашивает у врача:"Что ж вы Ольгу-то нашу не спасли?" И я понимаю, что та женщина, её больше нет... И она уже тоже лежала в этом долбаном секционном зале... А у меня ещё и кость эта лежит. Как было бы прикольно, если б у меня лежала кость живой женщины, ан нет... И мне стало не по себе.

Мда, сегодня я поняла, что это лето для меня слишком жаркое. Постоянный вынос мозга, постоянные съезды крыши... Даже не знаю уже, что с собой делать. Даже неудобно перед всеми))) Причём каждый день чё-нить новенькое.

Прохожу практика в институте Склифосовского. Очень тяжело, но очень интересно. Из положенных 5 часов торчу там по 6-8. Собираюсь на сутки. Отделение у меня нейрохирургии. Есть пациенты с крестами. Я вот капельницу сегодня одному с гепатитом ставила. Ну и в жести всякой участвовать тож приходится. Я бы там жила...

Но приходится работать промоутером. Такая дрянь... После того что я вижу в Склифе, я прусь в долбаный магаз и впариваю там Имунеле. БУЭ.

ДА!!! Я. СЛЫШАЛА. ВИДЕЛА. ВЖИВУЮ. ЭЛИСА КУПЕРА. СКОРПИОНС. ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!

Я закрыла долбаную сессию. Вовремя. И наконец-то вышла в свет и узнала, что у нас будет концерт "Монстры рока", на котором будут классные исполнители, легендарные. Я тут же поняла, что я обязана там быть, но денег особо нету... и билетов уже не осталось дешёвых... За 2 дня до концерта я начала искать кого-нибудь, кто отдал бы мне билет, дешёвый. И нашла) Причём девушка с тысячного билета скинула 200 р, а потом я ещё попросила ещё скинуть 100 р. И вот он у меня!)

В самом Олимпийском я с трибуны сбоку перебралась на места значительно дороже прямо по центру. Я думаю, что я очень везучий человек))))))

На сам деле я даже и не чаяла, что когда-нибудь я смогу вживую послушать эти легенды. Это восхитительно было. Купер обалденен, со своим кровавым шоу, от которого невозможно было глаз оторвать, со своей Poison, от которой просто сносит крышу...

Скорпионс это просто ваще, ну ваще... ну ВАЩЕ! Обожаю. Даже толком и сказать ничего не могу. Это обалденная музыка и голос. Такой надрыв в send me an angel, still loving you... такая родная wind of change... зажигательная конечная hurricane... И ещё много всего. Бесподобно.


Расмус немного не оправдал себя, всё-таки я думала, что у него посильнее голос.

Kingdom come хорошо отыграли, вживую их тоже было очень интересно послушать.

И вообще, звук был на удиление очень даже хорош. Возможно, дело в том, что играли иностранцы, легендарные иностранцы...

Вообще офигенные выходные вышли. Почти не ела))) В субботу впервые после долгого перерыва потанцевала в 8 небе. Да, ацтойно танцевала, ужасно, быстро уставала, но как ни странно на следующий день у меня ничего не болело, хотя я выкладывалась на полную. Гуляла и в субботу, и в воскресенье все дни, а вечером танцы и концерт.

Итог: 2 новых знакомства. Нереальное удовольствие. Позитивные эмоции. Воспоминания на всю жизнь.

Я счастлива.

Ребят, никто не может одолжить спальный мешок и рюкзак походный?))))))))) Маме неожиданно поступило предложение на Кольский п-ов на след неделе поехать, а денег нихрена сейчас нету... ну, накрайняк хоть расскажите, где энто можно подешевле присмотреть... я знаю точно, что среди вас есть бывалые путешественники. Выручайте!

Я вот думаю, где бы надыбать более-менее подлинную мед книжку и не за очень дорого... никто не в курсе?)

Выйди. на улицу в свежий поздний вечер с музыкой, что цепляет тебя. Напряги. максимум мышц своего прекрасного тела. Распусти. свои волосы, чтобы они ласково касались твоих плеч. Выпускай. музыку, что льётся в твои уши, через свои глаза, через своё дыхание. Смотри. на деревья, окроплённые дождём. Вдыхай. ароматы трав и цветов, проходящих мимо людей. Не думай. ни о ком и ни о чём. Дотрагивайся. рукой до влажной листвы. Иди. проводя, рукой по нежным листочкам, натыкаясь на шипики кустов роз. Ощущай. как вода стекает по руке. Сжимай. кисть в кулачок. Впивайся. ногтями в свою кожу. Лови. рукой ветер. Пойми. его силу. Беги. вместе с ним. Отдавай. тепло этому миру. Чувствуй... 

"Нет ни одной удавшейся человеческой жизни, Макс, — неожиданно серёзно сказал Джуффин. — Просто среди людей попадаются экземпляры, достаточно тупые, чтобы считать себя счастливыми... и умирать счастливыми. И только не говори мне, что ты им завидуешь, — не поверю!.. В любом случае тебе это не светило. Даже если бы ты посвятил всё отпущенное тебе время бесконечному исполнению своих бесчисленных маленьких желаний, ты не смог бы спрятаться от смертной тоски по чуду — и так никогда бы и не понял, о чём тоскуешь. Нравится тебе такая перспектива?"







и всё-таки он прав.

Сегодня мне приснилось, что я глотаю батарейки. К чему бы это?..

Прошла очередной забавный тест... Оказывается, если бы не Россия, то мне бы подошла под место жительства Польша.

Как же я люблю песенку про ревербератор... особенно после сегодняшнего семинара по физиологии, когда препод проводил исследование, зачитывая 20 научных терминов, а в нашу задачу входило через минуту записать все запомнившиеся. У меня оказался самой большой процент запомненных слов из всей группы))) Но я как-то отошла от ревербератора, который реверберировал, ревер.. а, так вот, препод читает слова "аккомодация, анэлектротон, реверберация..." и дальше Кристина уже не может воспринимать ничего. Послушайте песенку про Ревербератор - и всё поймёте. -) Если кого заинтересует, могу кинуть её, обращайтесь в аське или вконтакте.

Тихий спор меж собой
Затянули дождь и зной
Кто держит право заставлять
Людей за благо душу продавать

Вой пустынь как лязг кнута
Разрывается душа
Разлетаясь в пыль!

Кто будет ночи жечь без сна
В руинах камня и огня
Им веры нет на сотню лет
Их Разум ищет в душах след

Властитель душ звериный страх
В пустыне бросит крысы прах
Он даст душе в последний раз
Молить себя до исступления

Разлетаясь в пыль
Вдаль к небесам
К звездам и снам
Рвется душа

Разлетаясь в пыль
Вдаль к небесам
Дорогами сна
Рвется душа
Разлетаясь в пыль!


Из края в край по всем мирам
Болтает дьявол по душам
Он вправит истину в обман
И навсегда изымет твою душу

И только тьму хранят грехи
Напрасно отданные злу
Оставят след на мертвом берегу

Протезом чувств, срывая нерв
Кричит последний свой припев

Душа обманутых святых
В восторге ждет последний миг
Парад слепых, заставит ждать
Душа в пустыне ляжет спать

Когда зажжет творец во снах
Огонь небесный в черных скалах
На берегу где спят, дороги в ад!

Разлетаясь в пыль
Вдаль к небесам
К звездам и снам
Рвется душа

Разлетаясь в пыль
Вдаль к небесам
Дорогами сна
Рвется душа
Разлетаясь в пыль!

НОЧЬ

1
Ты искал тишины в своих потерянных снах
Не нашел когда сделать шаг
От себя от других от разговоров чужих
Уставал, но искал опять
Время быстро прошло, только мимо тебя
Почему не успел понять
Ты просил у икон не мешать, но все зря
И только ночь своим признает тебя


ПР:
Время не даст
Максимум сил
Вспомнить всех кого забыл
Но тебя ждет
В холоде стен
Ночь, уснувшая в тебе
И ты нашел
То, что искал
И то, что ты не понимал
В каменном сне
Прожитых лет
Ты нашел ответ


2
Ты забыл, уходя даже то, что знал
И не те вспоминал слова
Ты кричал в стороне им о чем - то своем
Только все это было зря
Не всегда виноват тот, кто просит простить
И не каждый смотрит в глаза
Ты хотел для себя сразу все изменить
И начал свой путь с нуля
Но если вдруг в ночном краю
Свет дня огнем нарушит тьму
Им станет тень погасших звезд
Но никогда не станет день
Менять устав далеких темных дел
И пусть закон, рисует Вечность

Ну вот, вчера мне было плохо. Даже не важно из-за чего и почему, но мне было физически и психологически плохо. И я пыталась дозвониться до людей, которые могли бы мне помочь, людей, живущих рядом. Людей, которые, как мне казалось, могут даже претендовать на звание моих друзей. И чё в итоге? Ни одна прелесть не отозвалась. Просто даже тупо трубу никто не взял и не перезвонил даже спустя время. Все так заняты своими девушками, парнями. А мне просто надо было с кем-то посидеть, хоть чуть-чуть. К сожалению, люди, на которых можно было бы положиться, и кто точно бы отозвался, живут далеко. Пора мне перетряхивать в собственной голове списки друзей, приятелей и тд. 

Я вас безумно люблю, друзья мои. И не удивляйтесь, что я не буду про вас вспоминать в ближайшие лет 50.

Открыла ЖЖ и долго втыкала в свою последнюю запись... Чё я имела в виду? Всё написанное я узрела в больнице на учебной практике. В первой строчке нет надежды. Вообще. Во второй эмоции и есть надежда. Как-то так... А вот окрашенность и связь - бред какой-то...

Подвал. Каталки. Простыни. Кровь. Врачи. Сигареты. Тусклый свет.
Врачи. Пациенты. Трубки. Скальпель. Боль. Крики. Стоны. Яркий свет.


Почему-то мне кажется, что слова каждой строчки окрашены одинаково, что-то их связывает

Вчера у меня был дебют в области танцевания на публике. Что меня очень порадовало)) КОнечно, мне ещё много надо работать, но начало положено. Я надеюсь. Вчера выступила в академии на празднике. Я со многими успела ещё вчера поделиться своими эмоциями, а сегодня уже как-то даже неудобно писать всё, что вчера само лилось из меня))) Я не буду писать, что выступление было блестящим, зал был покорён... гг))) но народу понравилось, и я надеюсь, что слова одобрения, сказанные разными людьми после выступления, были искренними. А для меня это уже много значит, появляется некий стимул для дальнейшей работы и самосовершенствования. Отдельное спасибо моему партнеру, который мне помог сконцентрироваться и не слажать, да и вообще без него бы не было никакого выступления))) Вот так :)

Каникулы закончились... причем на довольно печальной ноте. По приезде из Питера утром субботы я обнаружила дома умирающую животинку.  Кому-то покажутся мои переживания смешными, но я не могу реагировать иначе. Вообще с трудом представляю, что со мной будет, когда станут умирать мои родные и друзья... Так что суббота была траурным днем, на руках у меня умер Ёжик, а потом я еще ходила и искала место, где его похоронить в промерзшей земле.

В Питере я здорово поболталась, в кои-то веки мне действительно хотелось просто гулять одной по этому городу. Я получала от этого удовольствие. Правда, попутно все равно произвела кое-какие покупки. Как-то даже в 2 часа домой вернулась. Хорошенько прошвырнулась от Невского проспекта до Боткинской (Аврора рядом). Обратная дорога... Я до сих пор не могу отойти от этой дороги. Я всю ночь беседовала с очень необычным священником. Он был в мирской одежде, выглядел очень молодо (если учесть, что он и так не стар, всего 34...). Помимо семинарии окончил еще медицинский вроде как. Говорили мы обо всём: о церкви, о его биографии,  как он танцевал танго, как его соблазняла женщина, как помогает людям и тд и тп. Я в свою очередь тоже много чего рассказала. Так что через 4 часа разговоров мне было сказано, что "ощущение как будто я знаю тебя всю жизнь".  Мне настолько непривычно было так вот запросто болтать со священником, обо всём, на "ты" и вообще... Сегодня он мне звонил. Чудно блин...
Отдельно, как всегда, хочу сказать, как я люблю дорогу Москва-Питер, особенно ночным поездом.  Amatory "Дыши со мной", тамбур, окно, луна.

Если вы увидите человека, который бежит по льду или идет, пританцовывая, и при этом еще улыбается или даже поёт чё-нить - не обязательно это психопат... я нормальная, честное слово! просто бывает порой находит чё-то... раз и почувствовал себя счастливым. Я как-то не люблю писать о своих состояниях моральных, по-любому повторяться начну, да и вообще... но сейчас вот че-то захотелось. я сейчас на удивлени веселая и мягкая. чем крепче мороз, тем я мякше))) хотя, может, это всё потому, что я прекрасно понимаю, что частенько я заслуживаю хорошего пинка или посыла, но этого никто не делает. наверное, я всё-таки хорошая или... боятся))))))))))) бешеный баран вам целый пасодобль устроит, только в конце умрёт кто-то другой :)

так, всё, на сегодня чуши хватит. А вообще я очень хочу пасодобль танцевать. Блин, когда же...